Main menu

BREAKING! Am pus mâna pe altă ulă şi am şi plătit pentru asta!

În urmă cu ceva vreme am făcut imprudenţa de-a apela la serviciile unei toalete cu plată din Iaşi.
N-am să-i spun numele pentru a nu-i face reclamă. Imediat ce am intrat, am fost întâmpinat de o doamnă care mi-a înmânat solemn bonul, un fragment modest de hârtie igienică, apoi mi-a intonat imnul naţional şi m-a îndrumat spre urna de vot. Câtă vreme deşertam vezica, privirea mi-a aluncat pe bon, analizându-l cu rigoarea unui pensionar care urmăreşte preţurile din piaţă. Ce mi-a atras prima oară atenţia a fost faptul că bonul era destul de de mototolit. Îndeajuns de mototolit încât să pară că a mai alunecat printre câteva mâini până să ajungă la mine, mototolit. În timp ce în mintea mea se contura numărul de persoane care au intrat în contact cu părţile intime, apoi bonul, apoi eu, am observat data: era din trecut. De două zile din trecut. În stare de şoc şi cu ula-n mână am conturat rapid întregul mecanism infracţional: casiera dădea acelaşi bon mai multor persoane, asta după ce-l recupera din coşul din gunoi.
Motivul pentru care se băga în rahat: câţiva lei.
Valoarea prejudiciului: CUI ÎI MAI PASĂ?! AM ATINS ALTE GENITALE ŞI NU ERAU DE PARTE FEMEIASCĂ!
De asta vreau toalete inteligente. Pentru că sunt incoruptibile şi că prefer să-mi bag ula-n ele şi nu în decedaţii factorului uman.

Porumbeii, aceste găini nerealizate profesional.

Ştii ce mă irită sonoro-olfactivo-vizual? Porumbeii. Dacă s-ar întocmi un top 5 al celor mai proaste păsări, aceste găini nerealizate profesional ar ocupa primele două poziții. E și ușor să-i urăști, nu produc mai nimic în afară de gânguritul ăla sinistru, trăiesc din mila publică, miros oribil și sunt nerecunoscători. Mai mult, au impresia că li se cuvine să arunci cu pâinea-n ei ca nuntașul în lăutari. Odată hrăniți se holbează la tine cu ochii ăia de milog asistat social, apoi se găinățează alene pe pervaz. Exact ca unii oameni.

Gata cu litierele!

Nu ştiu ce credeţi voi, dar eu mă bucur sincer că vom avea toalete cu IQ peste medie în oraş, asta în ideea în care nu vor fi puse sub cheie imediat după inaugurare.
Astfel, preț de 2 lei şi 5 minute voi uita că trăiesc în țara în care buda din fundul curții e mai răspândită ca diploma de bacalaureat. Îmi va fi uşor. Sunt în permanență curate, poți alege fundalul sonor potrivit depunerii, sunt frumos iluminate şi au mai mulți senzori decât un elicopter de luptă.
Desigur, 150.000 euro e o sumă gravă care putea şi poate că şi trebuia utilizată în alte scopuri, plus că de multe ori mirosul achiziţiilor ajunge până la DNA. Dar eu nu sunt evaluator de closete, ci un băiat care doreşte să şi-o fluture şi întro toaletă decentă atunci când situația o cere, nu doar în litierele alea colorate care fac naveta pe ruta Moaşte-Zilele Comunei-Festivalul Berii.