Main menu

Câini de succes [3]

El e Ricardo Giuvaier Surugiu, sau Ricky Suru, după cum este cunoscut printre maidanezii din zona pieței Pacurari.
Ricky a făcut box de performanță când era mai cățelandru, iar dulăii din cartier încă se sperie ca de veterinar atunci când dau bot în bot cu el.
Anii l-au transformat, acum nu mai mâraie din orice și nici nu mai dă fericit din coadă la orice promisiune. Deși s-a ferit toată viața să lucreze la stăpân, acum e lătrător comercial la un magazin de piese auto din apropiere.
Se consolează zicându-și că munca e zgardă de aur și se consideră un fiu de cățea norocos.

Poliția Locală și-a etalat ultimele dotări în cadrul unui ridetest, ieri, pe pietronalul Ștefan cel Mare.

*Cabalinele au emisii scăzute de noxe, sunt prevăzute cu suspensie spate independentă, comandă vocală și tapiserie din piele naturală. Animalele pot fi accesorizate cu obuziere Reșița Model 1942, sau alte piese de artilerie din dotarea regimentelor de roşiori.

*Deşi s-au obişnuit relativ rapid cu traficul ieşean, caii încă mai suferă tacuri de panică la auzul cuvântului „procuror” șoptit la ureche. Exasperați, edili ieșeni amenință cu acuzații de ultraj la adresa amatorilor de glume proaste.

*Iniţial s-a dorit achiziţionarea unui vehicol selenar 6×6, dar ideea a fost abandonată după ce acesta s-a dovedit mult prea fragil pentru drumurile noastre.

*A existat și un al șaselea cal, dar a fost transferat la Contabilitate pentru a se evita gluma cu „șasă cai frumoși”.

*Poziția la hățuri este una înaltă, ajutând călărețul să observe de la distanţă amantele aflate în trafic, precum şi prezența autoturismelor cu inscripţia DIICOT sau DNA.

Cum se face un selfie corect în baie – Ghid pentru absolvenţii clasei a XII-a.

Prima oară va trebui pregătești decorul, asigurându-te că în imagine nu vor apărea organe copulative, jucării sexuale sau chestii plutitoare. Odată depășit acest pas, va trebui să cauți o postură, care te avantajează. Eu n-am așa ceva, drept pentru care am folosit-o pe cea din imagine. Adaugă un strop de umor, dar să nu fie ofensiv (vezi propoziția anterioară). Eu am optat pentru autoironie. Mi-e greu să cred că vei avea parte de sex dacă-ți demontezi tipele din wishlist ca la stand up comedy. Mai introdu ceva sexualitate, dar subtil, fără prea multă piele sau analogii jenante. Eu am lăsat să se vadă cabina de duș aburită. E arhisuficient. Dacă cineva cere o explicații despre imagine, spune-i pe un ton misterios că e o reprezentare abstractă a propriului Eu, sau că ai vrut să izolezi într-o imagine limita dintre frică și dorință. Majoritatea vor schimba rapid subiectul pentru a nu se face de râs pentru că nu știu despre ce e vorba, iar tu vei părea un tip sofisticat, care râgâie Vivaldi și Handel după ce -și termină berea la pet. Ultima etapă e o ușoară editare a imaginii. Știu, ești tentat să alegi o vomă de culori însoțită de un citat penibil. Abține-te! Folosește în schimb un efect gen sepia sau monocrom. Eu am mers pe alb-negru pentru că nu deranjează la ochi și e și mai ieftin. Acum postează rezultatul final pe Facebook, bagă-ți o mână în pantaloni și așteaptă reacțiile.

Mai ușor cu Sfântu Gheorge pe scări

Iar dăm dovadă de memorie scurtă. Sfântul Gheorghe a fost sărbătorit cu fast la nici câteva mii de ani după ce a postat selfie-uri în care bracona balauri, asta în condițiile în care balaurul este specie protejată de lege și cam singurul monstru mai de Doamne-ajută din mitologia românească. Practic și-a băgat sulița-n valorile românești mai ceva ca Țiriac alicele în mistreții de la Balc. Dar haideți să studiem mai îndeaproape acest sfânt interlop, cunoscut și sub porecla de „Biruitorul”. În unele cercuri se recomanda drept „Patronul”, avea o rezistentă la durere peste medie și purta în permanență o suliță încărcată în portbagaj. Respectând legea tăcerii, Sf. Gheorge a ținut steagul sus n-a vrut să se dezică de creștinism și să-l dea pe goarnă pe Isus atunci când împaratul Diocletian l-a adus la sediul DIICOT Roma. „Bravo lui”, ați zice. „Uite că au și infractorii onoare, ați zice. Dar nu-i chiar așa. Voi chiar credeți că s-ar risca cineva să dea pe topogan un băiat plin de relații ca Isus, care-ți poate învia oricând soacra și dușmanii?! Calma-ți-vă că nu-i chiar așa

Sărăcia transformă orice cheltuială neprevăzută într-o dramă

Accident în miez de noapte. Un băiat cu o vechitură de când era Angela Merkel fecioară, celălalt prevăzut cu o limuzină japoneză burdușită cu dotări care nu vor fi disponibile pe Logan mai devreme de 2032. La prima vedere, cel cu japoneza nu acordase prioritate în intersecție.

Imediat ce s-a risipit fumul, cel din rabla nemțească a țâșnit din mașina făcut zob și s-a dezlănțuit printr-o criză de isterie demnă de-a fi inclusă într-un manual de psihiatrie. Țopăieli în jurul mașinii, înjurături printre bocete, sărit la bătaie la cei care opriseră să-l ajute. Sunat rude, administratorul blocului, foști colegi de generală. Ulterior a rupt-o la goană în cerc printre bucățile de spoiler cu o viteză care l-ar fi făcut pe Usain Bolt să se gândească serios la un curs de reorientare profesională.

De cealaltă parte a întersecției, cu o ușoară urmă de volan pe figură, șoferul vinovat aștepta cu actele mașinii în mână venirea poliției. Deja încercase fără succes să calmeze nebunul și probabil considerase că e mai bine să-i lase pe cei de la ambulanță să-l conecteze la o perfuzie calmantă cu compot.

Văzând reacția șoferului nevinovat, crezusem că tipul ieșise la plimbare după ce descoperise sertarul cu legale al bunicii, dar m-am înșelat. Omul chiar trăia o dramă. Era sărac, nu drogat. Probabil muncise mult timp pentru o vechitură de mașină pe care oricum nu și-o permitea, iar orice cheltuială neprevăzută l-ar fi îngropat în probleme și datorii, asta dacă nu le avea deja. De asta unul voia să-și strângă mâinile, iar altul să-și frângă gâturile.