Main menu

Data viitoare, la tine acasă!

Următorul set de reguli mi-a fost oferit de un prieten, al cărui apartament urma a fi folosit în scopuri copulativ-recreaționale, cândva, în anii ce au trecut.
 Le-am redescoperit recent și le  postez pentru că mi-au părut mult prea amuzante pentru a nu fi împărtășite, cu acordul său, evident. Enjoy.

1. Nimeni nu umblă în dulapuri, sertare, rafturi, actele de jos.

2. Se pot folosi doar dușul, wi-fi-ul, frigiderul și chiuveta.

3. Să se lase ordine și geamurile întredeschise după folosirea casei în scopuri copulative.

4. Să nu o faci pe mese, scaunul de birou, mașina de spălat alte chestii ce se pot rupe. 

5. Să nu o faci pe cuvertura de pat. Sucurile de genitale lasă urme. 

6. Mare grijă la geamuri, gaz, apă și la ușă când pleci (să fie închise).

7. Când este de ieșit din casă, se analizează din ochi pizdulica să nu fi luat ceva și ieși ultimul. 

8. Să nu ai încredere în pizdulici că ele pun mâna, este în natura lor. 

9. Fără agresivități, crime, violuri în perimetrul casei. Pe casa scării este în regulă dar să nu spui de unde ai ieșit. 

10. Parola de la wi-fi este:Dataviitoarefutelatineacasă1

Nu-s homofob, vreau doar să dorm!

Iar am ajuns zombie la birou,  după o noapte în care nu am închis un ochi! 

 Mai nou, ca urmare a cererii uriașe, la parterul blocului s-a deschis un notariat non stop, permanent asaltat de grupuri de homosexuali veniți să-și legalizeze actele pentru adopție. Așadar, imediat după lăsarea serii, pâlcuri de homosexuali se adună sub geam, beau bere cu lămâie, fumează slimuri și se complimentează zgomotos. Le-am atras atenția, dar i-ia durut fix în cur. 

Poliția nu se bagă de frică, au aflat că sunt atrași de bărbații în uniformă.

Rupt de oboseală, leșin sau adorm într-un final, spre dimineață. Fix la 7, când e somnul mai dulce, se adună tăticii și se întreabă cum să le explice copiilor că ambii părinți au mustață din rațiuni pur tradiționale, de când mami s-a certat cu cosmeticiana. Cumva că mama nu prea seamănă a femeie, iar tata nu e bărbat.

Mesaj pentru Rodica sau Cât de mult ești dispus să investești pentru a putea fi pe primul loc?

Casiana e casieră part time la un hypermarket, să-i spunem Faukland. Pe la amiază, după ce-și încheie cele 4 ore întregi de scanat prezervative, ceapă și napolitane, Casiana își trage ștrampii de ciclism pe ea și iese să facă QOM-uri prin oraș. Apoi se odihnește câteva ore, să poată ieși iar seara, eventual și un alergat scurt, mai mult pentru agățat.

Rodica e full stack programmer, MILF, zgârcită plină de bani, și nu în ultimul rând ofticată. Ofticată maxim pe curva aia de Casiana, deoarece „proasta dracului nu are carieră și viață personală ca a mea și are timp să se antreneze toată ziua”. O stalkeruiește zilnic și-și roade nervoasă extensiile dacă-i dă vreun Kudos din greșeală.

Dragă, Rodica!
În primul rând Casiana nu e curvă. Apoi, e alegerea ei să trăiască fără a-și întemeia o familie, cu un salariu modest de la Faukland, dar cu timp la dispoziție berechet. A fost alegerea ei, forțată mai mult sau mai puțin de împrejurări.
Dacă o invidiezi atât de mult pentru asta, renuță la job, trimite-ți copiii la țară, divorțează, apoi angajează-te tu la Kaufland ca să ai parte de timpul ei. Sau nu te mai căca atât pe tine.

Un NU hotărât bărboșilor cu menstruație!

Mă irită maxim bărbații pizdificați care poartă barbă aranjată perfect, dar au și menstruație în același timp. Ar trebui înființată o autoritate care să reglementeze dreptul de-a purta barbă în funcție de cât de aspru ești în realitate. Să despartă firu-n patru și să vină cu un set de cerințe și un punctaj de genul:

10 puncte dacă ești în stare să faci singur focul
15 puncte dacă poți să-ți cari sacoșele pe scări fără să te smiorcăi
minus 25 puncte dacă refuzi invitații în oraș „pentru că afară e nașpa”
minus 25 de puncte dacă ai impresia că Smiley e talentat și produce sunete agreabile urechii umane!

Pot fi scutiți bărboșii utilitari, adică acei bărboși care prin natura meseriei lor sunt obligați să poarte barbă pentru a părea mai credibili. Popii, Bendeac, psihoterapeuții și scriitorii.

Viaţa parcă-i mai frumoasă cu clătita pe terasă

Sâmbătă m-am trezit cu noaptea-n cap, la 10:30, ca să dau ochii cu blogerii ieşeni, la o cafea şi alte preparate care pun dietele în primejdie. În aceeaşi zi urma să merg la o zi de naştere, deci am plecat repetându-mi în gând să nu mă îndop şi să ciugulesc doar câteva firicele de pătrunjel dintr-o sălăţică, păstrându-mă astfel pentru bombardamentul caloric de cu seară.

Obişnuiam să ies des cu blogerii ieşeni. Timpul petrecut împreună era împărţit egal între sporovăială şi butonat telefoanele, în interes de serviciu, evident. Contrar frumoasei tradiţii, de data asta nu am stat prea mult cu ochii în telefon, asta pentru că am fost prea ocupat mănâncatul. Ne-a ajutat şi locaţia, Bistro Copou e locul unde îţi spui că serveşti doar o şaorma mică, inofensivă şi dietetică, iar ulterior te trezeşti că ţi-ai comandat patru berbecuţi la proţap, scăldaţi în cel mai bun vin al casei.

Ne-am jurat credinţă, ne-am făcut planuri de viitor împreună, a fost frumos. Păcat că le-am uitat pe toate, dar nu-i bai, facem altele.

P.S. : Din toamnă vine videoblogul, colaborări, recenzii la chestii, unboxing la pungi de pufuleţi. Nu schimbaţi programul.