Main menu

Cu drag, oamenilor faini!

Dacă ai vreo rubedenie trecută de 60 de ani, Întreab-o cum era pe vremea în care expresia „oameni frumoși” era la modă. Din câte am citit eu, a fost groaznic.
Anunțarea oricărui eveniment conținea obligatoriu formularea cu pricina. Nu conta că era acțiune de împădurire, defrișare, deratizare sau autocombustie. Toate erau cu oameni frumoși. Apoi s-au prins unii că e cam fumată și au înlocuit-o cu „oameni faini.” Deci totul se petrecea alături de oameni faini.

Exemplu: Miruna își cheamă colegele în ajutor, apoi își face un selfie cu ele și-l postează pe Facebook cu textul: „Am dat de mâncare la gâini alături de oameni faini #oamenifaini #chickenfeedingsession #passion”

Mno, acum, fix când credeam că omenirea nu va mai repeta o greșeală atât de sinistră, o nouă expresie ne îngenunchează societatea. Detaliez imediat.

Sâmbătă am luat din locuri diferite cafea, gogoși și cartofi (nu glumesc). Odată cu „mulțumesc”-ul mormăit de mine, gestionarul își schimonosea figura cu un rictus searbăd, apoi pronunța afectat: „cu drag”.

De la țâțele Biancăi Drăgușanu încoace, nu am văzut ceva mai fals. Eu nu mai prind, dar sper ca urmașii mei, legitimi sau nu, să aibă următorul dialog la cumpărarea unei cafele:

-O cafea!
-Ia-ți-o și dă-i drumul de aici!

Data viitoare, la tine acasă!

Următorul set de reguli mi-a fost oferit de un prieten, al cărui apartament urma a fi folosit în scopuri copulativ-recreaționale, cândva, în anii ce au trecut.
 Le-am redescoperit recent și le  postez pentru că mi-au părut mult prea amuzante pentru a nu fi împărtășite, cu acordul său, evident. Enjoy.

1. Nimeni nu umblă în dulapuri, sertare, rafturi, actele de jos.

2. Se pot folosi doar dușul, wi-fi-ul, frigiderul și chiuveta.

3. Să se lase ordine și geamurile întredeschise după folosirea casei în scopuri copulative.

4. Să nu o faci pe mese, scaunul de birou, mașina de spălat alte chestii ce se pot rupe. 

5. Să nu o faci pe cuvertura de pat. Sucurile de genitale lasă urme. 

6. Mare grijă la geamuri, gaz, apă și la ușă când pleci (să fie închise).

7. Când este de ieșit din casă, se analizează din ochi pizdulica să nu fi luat ceva și ieși ultimul. 

8. Să nu ai încredere în pizdulici că ele pun mâna, este în natura lor. 

9. Fără agresivități, crime, violuri în perimetrul casei. Pe casa scării este în regulă dar să nu spui de unde ai ieșit. 

10. Parola de la wi-fi este:Dataviitoarefutelatineacasă1

Nu-s homofob, vreau doar să dorm!

Iar am ajuns zombie la birou,  după o noapte în care nu am închis un ochi! 

 Mai nou, ca urmare a cererii uriașe, la parterul blocului s-a deschis un notariat non stop, permanent asaltat de grupuri de homosexuali veniți să-și legalizeze actele pentru adopție. Așadar, imediat după lăsarea serii, pâlcuri de homosexuali se adună sub geam, beau bere cu lămâie, fumează slimuri și se complimentează zgomotos. Le-am atras atenția, dar i-ia durut fix în cur. 

Poliția nu se bagă de frică, au aflat că sunt atrași de bărbații în uniformă.

Rupt de oboseală, leșin sau adorm într-un final, spre dimineață. Fix la 7, când e somnul mai dulce, se adună tăticii și se întreabă cum să le explice copiilor că ambii părinți au mustață din rațiuni pur tradiționale, de când mami s-a certat cu cosmeticiana. Cumva că mama nu prea seamănă a femeie, iar tata nu e bărbat.

Mesaj pentru Rodica sau Cât de mult ești dispus să investești pentru a putea fi pe primul loc?

Casiana e casieră part time la un hypermarket, să-i spunem Faukland. Pe la amiază, după ce-și încheie cele 4 ore întregi de scanat prezervative, ceapă și napolitane, Casiana își trage ștrampii de ciclism pe ea și iese să facă QOM-uri prin oraș. Apoi se odihnește câteva ore, să poată ieși iar seara, eventual și un alergat scurt, mai mult pentru agățat.

Rodica e full stack programmer, MILF, zgârcită plină de bani, și nu în ultimul rând ofticată. Ofticată maxim pe curva aia de Casiana, deoarece „proasta dracului nu are carieră și viață personală ca a mea și are timp să se antreneze toată ziua”. O stalkeruiește zilnic și-și roade nervoasă extensiile dacă-i dă vreun Kudos din greșeală.

Dragă, Rodica!
În primul rând Casiana nu e curvă. Apoi, e alegerea ei să trăiască fără a-și întemeia o familie, cu un salariu modest de la Faukland, dar cu timp la dispoziție berechet. A fost alegerea ei, forțată mai mult sau mai puțin de împrejurări.
Dacă o invidiezi atât de mult pentru asta, renuță la job, trimite-ți copiii la țară, divorțează, apoi angajează-te tu la Kaufland ca să ai parte de timpul ei. Sau nu te mai căca atât pe tine.

Un NU hotărât bărboșilor cu menstruație!

Mă irită maxim bărbații pizdificați care poartă barbă aranjată perfect, dar au și menstruație în același timp. Ar trebui înființată o autoritate care să reglementeze dreptul de-a purta barbă în funcție de cât de aspru ești în realitate. Să despartă firu-n patru și să vină cu un set de cerințe și un punctaj de genul:

10 puncte dacă ești în stare să faci singur focul
15 puncte dacă poți să-ți cari sacoșele pe scări fără să te smiorcăi
minus 25 puncte dacă refuzi invitații în oraș „pentru că afară e nașpa”
minus 25 de puncte dacă ai impresia că Smiley e talentat și produce sunete agreabile urechii umane!

Pot fi scutiți bărboșii utilitari, adică acei bărboși care prin natura meseriei lor sunt obligați să poarte barbă pentru a părea mai credibili. Popii, Bendeac, psihoterapeuții și scriitorii.